God

Se fossi Dio, da domattina stesso:

1. Permetterei a tutti di scegliere di trasformarsi come vogliono, per una settimana all'anno. Cambiare sesso, avere una quinta di seno, sviluppare un terzo braccio o un pene elefantiaco, ma anche diventare geni della matematica o prendere le sembianze di un animale a scelta, reale o di fantasia, o di un oggetto. Non tutti assieme negli stessi giorni, ciascuno in settimane a caso dell'anno.

2. Farei svegliare leghisti e fasci tutti con la pelle nera (ma l'uccellino, non si illudano, piccolo come una mandorletta). A molestatori e stupratori l'uccellino invece glielo farei trovare annodato in maniera inestricabile, tipo nodo di Gordio.

3. Trasformerei tutti i suv con targa dispari in grossi tricicli. E quelli con targa pari in zucche. Commestibili.

4. Farei nascere le bistecche da apposite piante, così gli animali non soffrirebbero e i vegani per piangere dovrebbero farsi lasciare dai fidanzati. Inventerei il frutto della Nutella e ne pianterei un arbusto davanti a ogni casa.

5. Darei un lavoro a tutti, e ciascuno potrebbe lavorare una quantità di ore corrispondente al reddito desiderato. Si potrebbero guadagnare duecentomila euro all'anno, lavorando venti ore al giorno, oppure diecimila euro all'anno, lavorando un'ora al giorno. Chi non desiderasse lavorare riceverebbe una pensione mensile da ripagarsi in opere artistiche originali da donare alla collettività. I soldi comunque servirebbero solo per comperare noci di cocco, tutti gli altri beni sarebbero gratuiti. Alcuni inizierebbero comunque a vantarsi e sentirsi importanti in base alle noci di cocco possedute ovviamente. E morirebbero automaticamente fulminati.

6. Non farei piovere sulle automobili lavate il sabato, come usava fare il mio predecessore. Fulminerei direttamente i proprietari.

7. Istituirei giorni e orari di chiusura per tutte le attività umane del mondo. La mattina dalle nove alle undici Facebook chiuso. Il martedì niente tv e internet. Ovviamente è ripristinata la chiusura settimanale dei negozi, Amazon e siti di vendite online compresi.

8. Renderei l'educazione amorosa una materia obbligatoria in tutti i corsi di studio, e la religione un'aggiunta eventuale facoltativa.

9. Obbligherei chi vuole compiere scelte importanti tipo convivere, sposarsi o fare figli a stipulare prima un patto che spieghi dettagliatamente chi cucina, chi cambia i pannolini, chi fa il caffè la mattina, quanto si prevede di trombare ogni mese e soprattutto in che modo si intende impiegare il tempo libero. Per la vostra nuova divinità il tempo libero è la cosa più importante di tutte. Chi non rispetta i patti paga pegno. Il matrimonio non sarebbe a vita ma da rinnovare espressamente ogni cinque anni con una nuova cerimonia rigorosamente senza invitati.

10. Farei esplodere tutte le diamoniche, i bonghetti e gli ukulele in mano a chi li suona. Favorirei la nascita di un gruppo di cantautori acustici bestemmiatori ribelli (le bestemmie sarebbero tutte "Porco Noszueiv", ovviamente), che verrebbero osannati e premiati con abbondanti noci di cocco, di cui finirebbero presto o tardi per compiacersi, finendo automaticamente fulminati.

11. Ogni tanto seminerei la Fregola. Tutti impazzirebbero improvvisamente dalla voglia di fare l'amore, mollerebbero uffici e carrelli al supermercato e scapperebbero dagli amati e dalle amate. Nessuno lo troverebbe strano, dopo un po'.

12. Obbligherei gli umani a costruire in tutte le città scivoli e altalene per bambini ma soprattutto per gli adulti.

13. Ogni anno darei le mestruazioni un mese alle femmine e un mese ai maschi. Gli altri dieci mesi niente.

14. Un giorno a caso al mese, senza preavviso, operererei la sostituzione di un sentimento a caso con una scossa elettrica. Per dire, mercoledì 6 dicembre tutti quelli che si commuovono zzzap!, martedì 16 gennaio le scenate di gelosia fffzzzzzzzzrrrr!, giovedì 15 febbraio quelli che provano autocompiacimento bbzzzzzzrrrt! (Il 15 febbraio morirebbero ovviamente tre quarti dei cantautori indie.)

15. Una volta all'anno farei un televoto per scegliere qualcuno da far risuscitare. Non sceglierei il più votato comunque, ma quello che mi piace di più. 'Cazzo volete, sono Dio, non il vostro dannato presidente. La democrazia ve la siete inventata voi.

16. Permetterei ai bambini di rallentare o velocizzare il tempo a loro piacimento.

17. Renderei la vanità una dote sacra da premiare con un biancore scintillante dei denti e la superbia un peccato mortale da punire con la puzza di ascelle (e il divieto di salire sugli autobus). Cancellerei il color grigio tortora. Le tortore avrebbero quindici giorni di preavviso per scegliersi un altro colore.

18. Farei riformare i R.E.M.

19. Darei l'immortalità a David Lynch, a patto che faccia altre stagioni di Twin Peaks ogni sei, sette anni.

20. Mi dimetterei da Dio, tornerei fra gli uomini (tenendomi soltanto le prerogative divine di cui ai punti 14 e 15)  e mi godrei la vita in siffatto mondo di pazzi.


(soundtrack)