Tutti noi ci siamo presto o tardi imbattuti in qualcuno che fa di tutto per respirare la quota di ossigeno che toccherebbe a noi, invadendo i nostri spazi: un amicone invadente, un conoscente rompiballe, un ex ossessivo, uno spasimante insopportabile. Il tampinaggio estremo è uno sport che si sta diffondendo a macchia d'olio, e sono soprattutto le donne le prime vittime.
Hai una presenza asfissiante che ti assilla?
Niente paura: questa guida ti aiuterà a disfartene.
Trenta modi per toglierti dalle palle un tizio asfissiante
1. Ripagalo con la sua stessa moneta: asfissialo, con un abbraccio, con del gas butano, con un peto;
2. Se ti tiene al telefono per ore, appoggia la cornetta sulla segreteria telefonica, dove avrai precedentemente registrato una cassetta da 90 minuti con le parole "certo... capisco... sì..." ripetute a intervalli di tre minuti l'una dall'altra (per ogni eventualità assicurati che ci sia l'autoreverse inserito);
3. Se ha l'abitudine di baciarti sulle guance quando arriva, ma è il tipo bavoso che non inghiotte la saliva e fa sempre quegli orridi filini e bolle sulle labbra, utilizza la tecnica dell'anguilla, sgusciagli sotto l'ascella e dagli una pacca sulle spalle, bella forte, facendogli cascare la dentiera: non ci proverà più;
4. Se insiste, quando si avvicina per abbracciarti fa' la vecchia mossa del marine: strisciagli il tacco sullo stinco e subito schiacciagli il piede con violenza... Mentre ti chiede perché, dagli una ginocchiata sui genitali tanto per gradire;
5. Se è un tipo allegro e loquace e non ha alcun problema ma è semplicemente ossessivo, presentagli quella tua amica che parla soltanto di telefonini, dicendole che lui vorrebbe dei chiarimenti sulla differenza tra la tariffa Vodafone Italy Giorno in euro, la Tim Tutti Super Tribù e la Wind Quasigratisperò Senza Scatto alla Risposta;
5. Se è un monomaniaco che non fa che parlare di computer, vantandosi di quanto ce l'ha grosso il processore, digli che hai un amico che lavora all'intel e che ti sta per procurare un prototipo di Hexium XIV con dodici giga di cache L2 e 800 terabyte di hard disk e scheda video ATI Sguadderon con quaranta coprocessori in linea;
6. Se è ossessionato dalle auto, digli che hai in garage una Usignorimi Toyota capace di inquinare l'intero quartiere -anzi avvolgerlo con un mini fungo atomico del diametro di 400 metri- con un solo colpo di acceleratore;
7. Se è un egomaniaco testosteronico professionista di parapendio e deltaplano e ha appena trasvolato le Ande in pallone aerostatico per poi partecipare a una corsa di slitte, digli che il vero uomo certe distanze le percorre a piedi, come hai fatto tu a dodici anni, e che l'impresa vera è trovare parcheggio in Corso Sicilia a Catania alle otto del mattino;
8. Se è un figlimaniaco che non fa che vantarsi dei voti del bambino, digli che in effetti il ragazzino è davvero in gamba e che l'handicap non si nota quasi;
9. Se si è appena mollato con la fidanzata e cerca ogni scusa possibile per parlare di lei, tu tieni in tasca un pelo del tuo cane, che casualmente è dello stesso colore, e mostraglielo alla prima occasione dicendogli che anche tu le eri molto affezionato e conserverai per sempre questa reliquia in memoria di quella fantastica notte di agosto;
10. Se al telefono ti chiede dov'è che ha sbagliato, fagli l'elenco completo e dettagliato, senza lasciare che ti interrompa. Dopo i primi dodici minuti di monologo, sempre continuando a parlare chiudi di scatto fingendo che sia caduta la linea;
11. Se ti telefona ubriaco alle quattro di notte, digli di richiamare più tardi, che stavi pranzando;
12. Se richiama alle cinque, digli che stavi giusto per richiamarlo, richiami tu che hai la tariffa flat, però ora ti scappa di andare in bagno;
13. Se poi richiama alle sette, rimproveralo perché ti ha interrotto proprio nel momento in cui i tuoi sforzi stavano per porre fine a un calvario di stitichezza lungo tre settimane;
14. Se è il tuo ex e ti tempesta di SMS in cui ti chiede chi era quello biondo con cui eri abbracciata ieri, digli che era il fratello dell'investigatore privato dal quale ti sta facendo spiare.
15. Se ti chiede cos'è cambiato, rispondigli che non ci sono più le mezze stagioni;
16. Se chiede perché sei così distante, chiedigli che deodorante usa;
17. Se parla dei vecchi tempi, sbuffa;
18. Se parla del futuro, rispondigli al passato remoto;
19. Se giura che è cambiato, digli che non c'era bisogno, ci avevi già pensato tu a cambiarlo con qualcun altro;
20. Se chiede una seconda possibilità, offrigli un posto da maggiordomo;
21. Se ti annuncia che sta per partire e intende dimenticare il passato, digli di non lasciarlo nella credenza sennò ammuffisce;
22. Alle sue minacce di suicidio rispondi snocciolando la lista delle ultime tecniche del manuale Schnauzer-Krepoczic 2005;
23. Se dopo esserti negata al telefono per un mese ti incontra con il tuo nuovo fidanzato e sta per piantare una scenata, urla a squarciagola: "Eccolo, è lui quello che ha cercato di stuprarmi!";
24. Se minaccia di strapparsi il cuore dal petto e donartelo come nella "ballata dell'amore cieco", rispondigli che non ami le frattaglie;
25. Se ti aspetta sotto casa con un mazzo di fiori, ringrazia con un sorriso e di' che glielo rendi presto, poi rispedisciglieli per posta prioritaria appena avvizziscono;
26. Se ti manda un MMS con Diddl che piange, tu mandagli un MMS con la foto del tuo nuovo fidanzato che sorride, e la scritta: "non preoccuparti per me, sto benissimo";
27. Se chiama per dire che si è rassegnato, spiegagli che la lista delle rassegnazioni comprendeva la cancellazione del tuo numero di telefono;
28. Se telefona per sapere ne è stato del vostro amore, rispondigli distrattamente di cercare nel ripostiglio;
29. Se dice qualcosa di davvero intenso o ti ricorda di quella volta sull'autoscontro e ti scappa la lacrimuccia e se ne accorge, recupera subito, ringrazialo perché ti ha fatto venire in mente una cosa molto bella, oggi ci torni con il tuo nuovo fidanzato;
30. Se ti telefona dicendo che senza di te non sa più usare la lavabiancheria, chiudi immediatamente e corri a comprare una mitraglietta Uzi.
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