Alcuni consigli pratici per un Natale diverso.
1 - Andare vestito da Babbo Natale sotto casa della tua ex, cospargerti di benzina e darti fuoco cantando "Astro del ciel" rivolto al suo balcone.
2- Nel bel mezzo del cenone, salire sulla sedia e iniziare a declamare una poesia delle elementari, facendola diventare pian piano un growl da death metal, concludere bestemmiando in lingue sconosciute e vomitando sangue sul piatto della vecchia zia Ninetta che va a messa ogni mattina.
3- Rapire Gesù bambino dal presepe, sostituirlo con una blatta infilzata con uno spillone, e al posto della stella cometa far trovare uno striscione con una scritta rosso sangue che vaticina un anno di morte povertà saccheggio e devastazione se tutti i presenti non si mettono subito in ginocchio a pregare in suffragio dell'anima benedetta di Giulio Andreotti.
4- Cospargere abbondantemente albero e presepe e pellicce delle vecchie zie di bastoncini "Catisfactions" sbriciolati (secondo me contengono cocaina) e liberare nella stanza una dozzina di gatti randagi affamati.
5- Sedersi a tavola e davanti a tutti iniziare una preghiera per i poveri. Cominciare a dire che bisogna essere più buoni. Che speriamo che le persone cambino e diventino più umane e solidali. Continuare dicendo che bisogna essere vicini agli ultimi e ai bisognosi. Mentre tutti annuiscono dire che è uno spreco tutto quel cibo con tanta gente povera. Quando il resto della tavolata è ben suddiviso fra il commosso e il perplesso, annunciare: "Ecco. Quindi adesso tutti fuori dai coglioni." Spalancare la porta d'ingresso e cacciarli tutti per far entrare una dozzina di clochard e fare il cenone con loro, ubriacandosi e cantando a squarciagola canzoni sguaiate e dai testi irripetibili, mentre il vicinato chiama la polizia, e pensare dentro di te che quello è il natale più bello e sensato della tua vita.
6- Regalare solo vibratori e gingilli per il sesso e cinghie varie per il sadomaso e il bondage.
7- Servire un panettone farcito di peyote, assenzio al posto dello spumante e mettersi a declamare versi di Rimbaud al posto dei brindisi di rito.
8- Sostituire la classica tombola con una gara di rutti e scoregge usando il decibellometro android che è il vero motivo per cui ti sei accattato lo smarfonno.
(soundtrack)
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